somosamarilloelectrico: Rock & Spring Rolls. Ligar en el Primavera. (RMFL)

Este año lo vamos a petar en el Prima!! Así se llama el evento del FB que has creado para ir con tus amigas. No tienes ni la menor idea de si es verdad o no. Porque ellas son 3. Una con novio y otra una estrecha. La otra sí que es un poco calentorra y tú… tú no, pero este año lo tienes claro, y vas a sacarle partido al puto abono. Así que vas a seguir el ejemplo de tu amiga la guarra, y te va a salir taaan bien que las otras dos se van a morir de envidia. Porque tienes clase, y lo sabes. Te vas a llevar a los guiris más altos, desgarbados y con las barbas más pobladas de Barcelona. Así que el evento debería haberse llamado, literalmente, ‘Este año dos de nosotras lo vamos a petar en el Prima, y yo la que más’. Pero ante todo la solidaridad con las amigas. Sobretodo porque para ligar siempre es mejor ir 4 que 2, 5th rule: efecto animadora. Lo tienes todo bajo control. Todo es todo. Las uñas, rojas o negras… ¿qué mierda es esa de aciertas seguro? Tan típico que da arcadas. Igual que las camisas de cuadros, los shorts tejanos, converse, borsalino y mechas californianas que inundan los festivales molones. Sabes que para beneficiarte a los más guays tienes que ser una de ellos, así que huyes de lo trendy. Así que las uñas flúor o pastel quedan también descartadas. Un marroncillo perla como el de tu abuela en los noventa es perfecto. Y limadas en pico, ole tú. Vas a ser la más súper cool del lugar, si para eso tienes que ir echa una vagabunda, pues a muerte con ello. Una falda de tablas abotonada por delante y cubriente desde el ombligo hasta media pantorrilla, lo menos sexy del universo, pero en este caso, va a ser tu stairway to heaven de los hipsters buenorros. Con el pelo desaliñado y tu camiseta más trapera, con unos calcetines mierdosos y unas camperas más roñosas todavía. Has estado reforestando las cumbres cejosas desde Sant Jordi (léase ‘las’, es decir, dos, no una. Cara Levigne sí. Frida Kalho no.) y podando las hierbas no procedentes de las áreas de acceso. Preparadísima para matar. Tus amigas, como no, han preparado con sumo cuidado la lista de conciertos imprescindibles, pero es que tú ya eres perra vieja, y sabes que os va a durar 2 pipas, con el ciego y las aglomeraciones. Pero este año no. Este año va a ser diferente porque tienes un plan maestro (rules 6,7 and 8). No lista. No borrachera. No Poly Klyn sin Kleenex. No limits. Desactivar receptores olfativos, activar sónar. Descartas a los que van demasiado borrachos o demasiado puestos de M. También a todos los ingleses porque van demasiado borrachos, demasiado puestos de M y son Pantone 806. Ya tienes al primero, es fácil, se te pega la sensualidad melosa de Glasser. Por suerte, tu bestiecilla parda se deja ver un poco al ritmo de Pond, y puedes ver cómo se mueve (hablan los expertos en amoríos de ciertas correlaciones, quién sabe). Hacéis un stop para deleitaros con ese delicioso falafel con aceite de sésamo picante (Falafel-Kebab El Aladin), aunque por supuesto gorreas un poco de los woks que se han pillado tus amigas (The Noodle Shop), el de tofu está de muerte. Entonces, inesperadamente llega la primera disputa de vuestra incipiente relación: Chvrches o Queens of the Stone Age. Dejáis lo vuestro en manos del destino, os dais los móviles y quedáis en veros en Arcade Fire, sabiendo que es casi imposible. Ya estás en Moderat, embriagada por el pestilente pero sexy olor a oveja mojada por el sudor y la lluvia, turbada por la probabilidad altamente morbosa de pillar más ETS que otro finde cualquiera, sumida en esa atmósfera como de orgasmo colectivo. De repente el reencuentro. Y es inevitable, tienes una revelación: bienaventurados aquellos que gimen por el pecado, porque serán ungidos por la destilación celestial. Alzad vuestros fervientes corazones y comulgad con el cuerpo del hipster, AMÉN. Son más de las 4:00 cuando Metronomy se despiden, y sales de tu trance místico. Súbitamente cobras consciencia de lo doloridos que tienes los pies, que estás famélica y que te pitan los oídos. Pero lo tienes ahí delante, con la cara marcada del lila mortecino de tu pintalabios, y entonces le sueltas si se viene de after a tu casa. Quizás deberías pillar su número y reservar fuerzas para el cartel de mañana, pero te contesta que would be a pleasure. Pero antes, un crep de nutella (Crepería La Moderna). El colega se pilla el de roquefort con nueces, mmm, por fin lo vas a probar. Este año ha empezado tan bien que te autoproclamas la reina de la primavera. Y esto sólo acaba de empezar.

Tus amigas se han empeñado en seguir religiosamente un itinerario pero no tienen ni papa de la mayoría de grupos del cartel. Aun sabiendo que es un esfuerzo inútil no vas a dejarlo en sus manos… Pero tranquila, aquí tienes una para el jueves, no te me vayas a estresar pensando un poco.