Me llena de orgullo y satisfacción anunciar que Juancar ha abdicado. Y es que el hombre no está para estos trotes ya. Oye, ¿no tenéis la sensación últimamente de que estamos viviendo una época que entrará en la Selectividad de futuras generaciones?. Están sucediendo muchas cosas, muchos cambios y diversos sucesos que pondrán su marcapáginas en la historia. Respecto a lo de Juancar, esperemos que sea el punto y final de la monarquía en España, que ya somos mayorcitos, pero por si acaso, vamos a hacer un repaso de otros reinados para ver qué condiciones debería tener el futuro Rey.
Felipe? Quién es Felipe?
Felipe? Quién es Felipe?
EL REY DEL ROCK, Elvis
El chico de origen humilde que cambió el asiento de un camión por el trono del Rock. Si algo sabía mover marcianamente bien Elvis Presley, era su pelvis. Fornicador nato, aunque no hasta el punto de dejar hecha añicos tu cadera como la bolsa de pipas que tiene nuestro querido Juancar. Acreedor de un carisma majestuoso, una elegancia magnífica, una voz milagrosa y un cancionero magistral (no se me ocurren ahora mismo más adjetivos que empiecen por ‘m’), este señor cambió la música para siempre jamás.
El nuevo Rey debería tener su carisma.
EL REY DEL SOUL, James Brown
Su inicio fue poco prometedor. Abandonado por sus padres a los 4 añitos, vivió su adolescencia cantando y bailando por las calles para poder pagarse la cama del burdel donde vivió. Hasta que le ingresaron en un reformatorio por robo de coches, estancia que aprovechó para iniciarse en el mundo del boxeo. Un alma negra como el color de su piel y más currante que el mecánico de los Transformers, exprimía a sus bandas, sometidas a una disciplina paramilitar: multas por llegar tarde, vestir inadecuadamente (poco hortera supongo) o hacer un mistu en los ensayos; y si el culpable se resistía, podía llegar a ponerse violento, llegando si hiciera falta a las manos. Tan violento que en 2004 fue ingresado de nuevo en la cárcel por agredir a su esposa. Dos años después, pagó la fianza y catapúm. Geropa girule. Losa de marmol sobre su nariz. Su legado, 60 años de carrera y más de 500 joyas musicales.
El nuevo Rey debería tener de James Brown: cúmulo de rabia, torrente de garra, tormenta de actitud y autoexigencia desmesurada. Pero sin violencia por favor.
El nuevo Rey debería tener de James Brown: cúmulo de rabia, torrente de garra, tormenta de actitud y autoexigencia desmesurada. Pero sin violencia por favor.
EL REY DEL POP, Michael Jackson
Manda huevos, yo toda la vida queriendo ser negro y él va y se aclara la piel… Aunque más guasa tiene cuando anunciaban hace unos meses por Spotify o la radio: Nuevo disco de Michael Jackson!!! Como? En fin. su voz se expandía cuatro octavas (intenta hacer tú más de dos JA), sus pies inventaron el Moon Walk, su nariz era como la del Mr Potato (de quita y pon) y él solito recopiló más de 80 records por diferentes azañas. Por ejemplo, logró vender más de 100 millones de copias en todo el mundo, ocho premios Grammy y 60 discos platino… sólo con Thriller!!!!!. Además, como Juancar, también era muy campechano, sobretodo con los niños.
El nuevo Rey deberá ser como él, un verdadero Mago (y no de las cuentas, que nos conocemos como somos en este país).
El nuevo Rey deberá ser como él, un verdadero Mago (y no de las cuentas, que nos conocemos como somos en este país).
EL REY DEL HIP HOP, Tupac Amaru Shakur
Tupac es una palabra inca que significa 'Serpiente Brillante' y Shakur viene del árabe ‘Agradecido a Dios’ Nigga. A menudo elevado a Dios del Hip Hop apodado Black Jesus, Nigga. Al Góngora del Guetto le viene el origen reivindicativo e inconformista de herencia, pues sus padres fueron miembros en busca y captura de las Panteras Negras, Nigga. De su coco rapado y tatuado salió lo de THUG LIFE (una especie de mandamientos del matón chungo de barrio), Nigga. Tras asistir a un combate de Mike Tyson, fue asesinado a los 25 años, dicen que por Notorious BIG, al que le devolvió la bala de plomo desde el más allá seis meses después, Nigga.
Capacidad de liderazgo envidiable para cualquiera que pretenda ser Rey. Nigga Nigga Nigga...
Capacidad de liderazgo envidiable para cualquiera que pretenda ser Rey. Nigga Nigga Nigga...
EL REY DE LA RUMBA, Peret
¿Qué pasa? ¿Que para ser Rey tienes que estar muerto? No tiene mucho sentido, porque cuando un Rey muere deja de ser Rey deduzco, ya que el príncipe sucesor será el auténtico Rey. A no ser que sea ex-Rey o Rey honorífico... Bueno, corríjanme sino. Presuntamente el único de esta lista que no está muerto, sino que sigue tomando cañas y esperamos que por muchos años más. ¡Que viva su ventilador y su cabeza pelona, Rey y padre de la rumba catalana, jilguero Gitano de Plaza Mayor!.
El Rey debería ser como Pedro Pubill Calaf, más humilde, claro, sincero, directo y majo majísimo, más feliz que una cabra sin labio de arriba. Que se lo apunte el próximo Rey y los discursos navideños sean a golpe de alegría y salero.
El Rey debería ser como Pedro Pubill Calaf, más humilde, claro, sincero, directo y majo majísimo, más feliz que una cabra sin labio de arriba. Que se lo apunte el próximo Rey y los discursos navideños sean a golpe de alegría y salero.
Unas cuantas recomendaciones de los requisitos que debe tener un Rey como Dios manda. -Ahí estamos, frase rancia a más no poder- Ahí van por citar algunos, porque mira que hay reyes en esto de la música: Kings of Leon, King Africa, BB King, Tote King, Lana del Rey, Queen, QOTSA, Nat King Cole, Kings of Convenience, Gipsy Kings, etc etc. Pero Reyes de verdad, con sangre azul y lengua de cartón los hay muy pocos.
Aunque bueno, sinceramente me da igual lo que hagan con la bandera, si mis Euros cambiarán de perfil, si la Copa del Rey la llaman Copa de su **** madre o si la Navidad me la felicita Peret… Pero ya que la cosa está justica, si nos ahorramos pagar una monarquía pues mejor. Y si no hay más remedio, ya que pagamos todos, por lo menos que compartan el Bribón, el Palacio de la Zarzuela o sus safaris en Botswana.
Aunque bueno, sinceramente me da igual lo que hagan con la bandera, si mis Euros cambiarán de perfil, si la Copa del Rey la llaman Copa de su **** madre o si la Navidad me la felicita Peret… Pero ya que la cosa está justica, si nos ahorramos pagar una monarquía pues mejor. Y si no hay más remedio, ya que pagamos todos, por lo menos que compartan el Bribón, el Palacio de la Zarzuela o sus safaris en Botswana.
Viyano.
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