Busted! (las 5 del 5)

 

Desde siempre nos han llegado sobre nuestros artistas, multitud de rumores, bulos, cuentos, patrañas. Paaaaaparruchaaaaas!! Es bonito ver como en la era preinternet el boca a boca funcionaba tan bien, ya que era mucho más difícil desmentir algo en los medios sino recibía el alcance o difusión. Más difícil aún si el asunto era censurable. Por este motivo tantas leyendas urbanas permanecieron durante años en boca de todos, siendo la comidilla de nuestros queridos primitivos Trolls. Ahora basta con que el famosete de turno cuelgue un tuit o cualquier otra movida, pero antes.. ay amijo.

ELVIS

Muchas son las hipótesis que afirman que Elvis no murió en el 77 preso del mal uso excesivo de sedantes, narcóticos y anfetas. Una de las más sorprendentes es la del cambio de identidad al verse acorralado por sicarios de la red mafiosa que él mismo había ayudado a desmontar en colaboración con la CIA. Faceta Elvis gordo come pollo frito y gofres VS Elvis Landsbury en el papel de ‘Se ha escrito un crimen’. Realmente fue el hombre de detrás del antifaz de Jimmy Ellis “Orion”? Deja volar tu imaginación.

OZZY OSBOURNE

Deja volar tu imaginación, pero que no pase cerca de Ozzy. El lider de Black Sabbath podría protagonizar por sí sólo varias listas de estas con sus hechos insólitos y hazañas de lo absurdo. En el 1981 llegó a un acuerdo con Sony para lanzar su primer disco en solitario y para dar una imagen positiva se soltaron palomas blancas como símbolo de la paz el día de la firma del contrato. El caso es que el bueno de Ozzy apareció más cocido que Guti un jueves por la noche, agarró una de las palomas y le arrancó la cabeza de un mordisco. Di que sí Ozzy, di que sí. Que viva la paz. Cuando este hecho dio la vuelta al mundo, incluyó en su espectáculo moder murciélagos de silicona, hasta que un espectador soltó uno de los de verdad al estadio. Cuando le incó el diente, el bichejo le devolvió el mordisco en plan 'Zas en toda la boca'. El concierto se suspendió y le pincharon la vacuna antirrabia. Vacunas, juguetes de goma y sollozos! Uuuh Rock’n roll!

MARILYN MANSON

No es cierto que el reverendo se hizo extirpar dos costillas para poder llegarse al pilón. Ni le vació un ojo a su novia para poder penetrarle la cara (Aunque a Dita Von Teese no le quedaría mal el parche). Tampoco se fumó las cenizas de un cadáver que robó en un cementerio al quedarse sin drogas en una gira [no jodamos]. Ni pasaba un cubo al público para que lo llenara de escupitajos y luego él se lo bebía. Tampoco era el actor que encarnó a Josh Saviano, en ‘Aquellos maravillosos años’. Lo que sí es cierto es que realmente se llama Brian Hugh Warner y que por suerte se maquilla desde los 16 años, ya que sin maquillaje se parece cada vez más a una señora mayor que toma el te a las 17h con su amiga Paul McCartney. De esas que no llegan al suelo cuando se sientan en una parada de bus o que dicen oyoyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo.

GENE SIMMONS

El rumor de que semejante sinhueso pertenece a una vaca y que le fue injertada a Gene Simmons al principio de su carrera con KISS es absolutamente falso. Él mismo afirma que vino así de serie y que no de dificudta pada hablad. Ahora bien, el mito que Gene Simmons se haya acostado con más de 4.500 mujeres, podemos darlo por bueno hasta que se demuestre lo contrario. A 50 años de vida sexual activa salen a 90 mujeres por año, 0,25 mujeres por día o lo que es lo mismo, todos los habitantes del municipio de Montalbán, Córdoba. Why not?

AMAIA MONTERO

Nos remontamos al ilustre año 2007, año de la mariposa según el horóscopo chino, fecha de lanzamiento de Windows Vista y publicación de un libro de Antonio Gala. Un bulo o hoax se extiende como la pólvora entre los usuarios de toda España afirmando que Amaia Montero y los músicos de LODVG explicaban en una entrevista de Pedro Ruiz que financiaban una organización pro-etarra con la mitad de sus ingresos. Lo cierto es que es todo falso. Por muy mal que me caiga ese barrilete oxigenado (no es nada personal, es por su voz de eterna púber preadolescente y su carácter de apisonadora), debo salir en su defensa y decir que.. Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas!

Igual que estas leyendas desmentidas, no todo el monte es orégano, ni todo el orégano está en la bota de Europa. Muchas leyendas sí eran ciertas sin embargo, tema que quizás abordamos en un siguiente episodio de Cazadores de Mitos de famosos. Y ahora, después de la publicidad, no se lo pierdan, los desbordantes pechotes de Sofia Vergara en Modern Family.

Viyano.