Las NO recomendaciones (las 5 del 5)

 

Son estrellas y tienen estrella. Son únicos, con identidad propia e inimitables pero ojo, no prodigios. Tan sólo falta que ocurra una tragedia que corte la delgada cuerda que les une con la vida para llegar a ser una merecida leyenda. Seguro, sus nombres quedarán grabados a fuego en el culo peludo de la historia del rock. No quiero que me malinterpreten, no voy a banalizar sobre algo tan triste, yo seré el primero que llore el día que eso pase. Deseo que ese momento no llegue nunca y podamos seguir disfrutando de ellos en vida, pero siendo realistas, son los que más papeletas tienen. Esta es una de esas listas en las que podría haber estado hace unos años Whitney Houston, ya me entienden. Esos casos donde no se diferencia quién se debe a quién, refiriéndome a la mala vida y al éxito.  Aquí van unas de las más socorridas aficiones de los artistas más excéntricos:

Drogas

Atención, seguidores de Babyshambles y Libertines, Doherty ha vuelto a recaer en las drogas pero tranquilos, ha ingresado voluntariamente en una cara clínica de rehabilitación. A lomos del caballo blanco, Pete Doherty ha sobrevivido jugueteando con la parka los últimos qué, ¿10 años?.  Bueno, después de haberse quitado de encima a Kate ‘Calavera’ Moss, parece que va a sacar en breve un disco pero… No, esperen!! Doherty admite su recaída de nuevo y sin haber salido de la clínica. Ola que ase, recae o qué ase. Y es que mientras has leído este párrafo el bueno de Pete admite haber sido enganchado a doce drogas nuevas y engordado 25 kilos (se habrá comido a Katy?). Caso real. Pero se le perdona todo porque es bueno, muy bueno, y aunque tarde 4 años en sacar algo al mercado, anule conciertos y arruine entrevistas, es el punto de frescura, canallismo pasota y falta de rigor que necesita el brit-rock hoy en día.

Alcohol

Cuenta la leyenda que en Kent -UK- el burro MacGowan conoció a la yegua Juliana dando vida a una bella y triste historia de dos enamorados que, a pesar de la oposición de sus familias, rivales entre sí, deciden casarse de forma clandestina y vivir juntos. Sin embargo, la presión de esa rivalidad y una serie de fatalidades conducen al suicidio de los dos amantes. No sin antes haber tenido fruto de su amor en una de sus escapadas nocturnas una pequeña y frágil criatura, conocida hoy en día como la Mula Francis. Francis pasó una infancia dura marginada por los demás animales de la granja, huérfana y sin el calor de un hogar. Pronto fraternizó con los parroquianos de una taberna la cual frecuentaba al salir del colegio para maldecir en hermandad la desdichada vida que les había tocado vivir. Un día, ebria hasta los casquetes, la pobre Francis tropezó y cayó dentro de un pozo vacío, golpeando su cara contra una inerte roca mohosa que yacía en el fondo. Con tremenda tortajada encima, la mandíbula rota y habiendo perdido la mitad de las piezas dentales, aún tuvo valor, aliento y sobretodo nivel de alcohol en sangre para volver a casa cantando con alaridos y balbuceos intraducibles la popular ‘Dirty Old Town’ . Esa noche una estrella fugaz tocó a su puerta, era el mismísimo Elvis Costello fascinado por haber pasado la noche en vela escuchando su serenata y con intención de producir un disco junto a una banda preparada a medida para él. Ese mismo día se bautizó artísticamente como Shane MacGowan y comenzó a exponer su cultura por todo el mundo. Dicen que su piel huele a sangre y bourbon y su voz dice dolor y furia. Deseamos muchos años más a la sonrisa más sufrida de la música, fuera coñas. ¡Ah, y viva la fiesta! Viva The Pogues!

Golpes en la Cabeza

Nada más y nada menos que 52 primaveras, 52 otoños, 52 inviernos y según dicen por ahí, también 52 veranos, aunque él mismo asegura no recordar del todo bien esos veranos californianos… Demasiado sol, demasiados golpes en la cabeza. Y es que 52 años no son fáciles de llevar sin soltar el micro y el skate. Ni siquiera para un punk. Los tatuajes esconden la cicatrices de seguir siendo profesional en sus dos pasiones. Y sobretodo de seguir a la altura de lo que ha sido, siempre fiel a su propio estilo. No se disculpa por ser quién es; ¿te molesta su aspecto?¿Su garganta desollada?¿Sentarte a su lado y mancharte de pintura fluorescente y sudor? Go home bitch!. Un hurra por el último cowboy, The Master and Disaster, el perro de la daga, Duane Peters!!!

Insomnio

Puede que aquí no le conozca ni el Tato (aunque aquí tampoco nadie conoce a este tal Tato…) pero en Argentina es toda una eminencia y se le quiere y respeta más que al Papa. Bueno, al nuevo igual no, porque también es argentino y es buena gente, pero más que al anterior Papa seguro, el ex miembro de las SS, ¿sabes, no?. Y ese amor recibido le aferra a la vida como un clavo ardiendo. A veces me pregunto si habrá vendido su alma al diablo para seguir bailando en el infierno como reza uno de sus temas, porque algo de sobrenatural tiene su historia, me explico. Comenta en una entrevista (y corroboran sus vecinos) que su estilo de vida se basa en ir pasado de vueltas durante una semana mientras el cuerpo aguante, a base de lo que sea, con o sin prescripción médica. Todo es válido para mantener los párpados abiertos más de 150 horas seguidas, las cuales usa para fines lúdicos y componer música electrónica con su casiotone. Luego lo arregla durmiendo un par de días seguidos y listos, todos tan felices. Ni siquiera sus últimos accidentes en serie manejando autos han sido capaz de pararle los pies a esta vieja loca. Aguante Pity!

Quirófanos

Iba a escribir sobre Raphael, pero después del anuncio de Navidad me ha quedado claro que algo esconde de la vida que desconocemos. Reptiliano? Uranai Baba le dio el elixir de la vida eterna? Es una de las cucarachas de Men in Black que maneja su cuerpo? O es un cyborg envuelto en cera? Su lengua es demasiado marrón, no puede ser humano, no no no, me niego a creerlo. Pero bueno, prefiero acabar más a lo grande, a lo bestia o a lo bestia inmunda mejor dicho. Pete Burns, ahí queda, ya lo he dicho. Celebrity desde su temón ‘You Spin Me Round’. No puedo decirte si realmente hizo algo más, supongo que sus pómulos de plastilina distraen toda la atención cuando pisa un escenario. Y es que a quién se le ocurre asomar la cabeza en un nido de avispas africanas…

¿Te has fijado que cuatro de los cinco personajes se llaman o apellidan Peter? No creo en las casualidades... Seguro que Raphael tiene algo que ver con todo esto. En fin, hasta el mes que viene, portaros bien y no toméis nunca ejemplo de ellos, porque están hechos de otra pasta. Los Pedros o sucedáneos de Pedro, hacer lo que queráis porque ya estáis predestinados.

Viyano.