Ideas para Carnaval (las 5 del 5)

 

Carnaval carnaval, carnaval te quiero. No sé a vosotros, pero para mi, como a Ronaldinho, el carnaval es una de esas pocas festividades que nunca dejan de perder magia. La oportunidad fugaz aunque ficticia de poder meterte en la piel de aquél o aquello que más te venga en gana. Aún así siempre hay años en los que el tiempo para prepararte un buen disfraz escasea ya sea por motivos laborales o porque has descubierto a VengaMonjas en Youtube y te roban todo tu tiempo libre. Así que este mes os vengo a proponer (ya para el año que viene si eso…) soluciones de última hora y recurso relacionado con algunos artistas célebres. Ahí van:

KISS

Lo bueno de este disfraz es que puedes ir en grupo. Puedes engañar a 3 colegas más y ya no harás el ridículo sólo. Por lo menos os podréis defender ante la ola de risotadas y burlas a la que seréis sometidos durante toda la noche. Incluso puede que vuelvas a casa con todas tus piezas dentales en su lugar de origen. Que cada uno elija un miembro de la banda, OJO! tienes que ser rápido y elegir a Genne Simmons o Paul Stanley antes de que te toque el gatete o el de la cara plateada. Un consejo para el que haga de Genne 'Demon' Simmons, como seguramente no tengas una lengua de 13,5 centímetros, puedes morder un filete de salmón crudo para imitar el efecto lengua. Una loncha de chopped si no eres tan glamuroso o vives en un constante fin de mes. Hazme caso, las chicas se tirarán de los pelos por el chico de la cara emborronada que muerde un trozo de fiambre.. y lo sabes! oh yeah!

Inversión requerida: 10€

¿Qué necesitas?: Hollín de tubo de escape, polvos de talco de tu abuela, una peluca para la cabeza, otra peluca para el pecho, dos botes de laca y tu traje de cuero y tachuelas de los jueves por la noche. 

Nivel de dificultad: fa-ci-lí-si-mo y con rintintín.

Popularidad: Si apuras el maquillaje facial por lo menos sabrán de quién vas disfrazado.

Alice Cooper

¿Tienes todo listo para disfrazarte de Kiss pero no sabes pintar con el dedo? ¿Lo has intentado y ahora tienes la cara manchada de grasa negra que no se va? No te preocupes, vas a conocer el término 'Reciclaje Customístico'. Elige, puedes ir de Alice Cooper, Turbonegro, Red Kross, The Addicts, Mudvaye, Marilyn Manson, Turisas o cualquier banda de Black Metal que se te ocurra. Se permite también Wade de GTA V. Obviamente nadie sabrá de lo que vas, pero tú sí, así que la noche se convertirá en un fascinante crucero sin rumbo por un revuelto mar de explicaciones forzosas y confusas a todos los bolingas que te agiten el brazo reclamando atención. Recomiendo llevar una foto del modelo original en el móvil y enseñarla cuando te quedes sin saliva.

Inversión requerida: económica nada, de autoestima mucha.

¿Qué necesitas?: Un disfraz de Kiss.

Nivel de dificultad: Insultántemente fácil.

Popularidad: Ves olvidándote de esta palabra.

David Bowie

Ziggy Stardust, The Thin White Duke, The Halloween Jack ,Aladdin Sane… David Bowie para los amigos. Disfrázate de uno de los personajes más emblemáticos de la cultura popular si quieres ligar con miembros de tu mismo sexo. Intenta conseguir un pintalabios rojo o naranja (no nos pongamos quisquillosos a estas alturas) y píntate un rayo enorme atravesándote la cara. Esta noche serás mainstream. Para afinar más, puedes hacer un plantilla con un trozo de cartón. Con lo que sobra, sácalo de su carcasa y viértelo en un cazo con aceite hirviendo previamente. Agua no sirve porque no ligará bien. Remueve hasta que obtengas una burbujeante pócima carmesí. Antes de que se enfríe, mete la cabeza en el cazo para teñir tu pelo. Es importante que lo hagas bocabajo para que se quede frito de manera vertical y te aseguro que aguantará crispado y voluminoso toda la noche. Ah bueno, tendrás que raparte al cero al día siguiente y seguramente también tendrás que ir al hospital para que te curen las quemaduras del cráneo, pero lo molón que irás toda la noche no tiene precio.

Inversión requerida: 1€ más factura del hospital.

¿Qué necesitas?: Una barrita de carmín o sacrificar a tu gato por la causa.

Nivel de dificultad: chungalí…

Popularidad: Mucha, te aseguro que no pasarás inadvertido.

Lady Gaga

Vaya, que no te va el rock. Que eres más de Telecinco y 40 principales? Que te lo den todo mascaíto y regurgitao? Pues nada, también tienes opciones si no quieres quedarte en casa. Tus queridísima Lady Gaga también sabe qué es esto de maquillarse bizarramente. Bueno, más bien sus mánagers, porque esa marioneta no creo que aporte mucho más que su presencia y algo de voz sin modular. Cabeza de turco. Oh dios, es mega transgresora, ha enseñado los pechos y ha hecho una performance con enanos vestidos de rosa! Makeup Gun. Recuerdas el invento de Homer Simpson, la escopeta maquilladora? Pues eso mismo. Si no, pídele prestado a la Jenny, la Vane, la Ainara o la Nayara que os maquillen y luego os frotáis una toalla. Listo. Dios, como me odio por haber incluído a Gaga en este artículo...

Inversión requerida: 1€ más factura del hospital.

¿Qué necesitas?: Una amiga choni.

Nivel de dificultad: Cero, como el talento de Lady Gaga.

Popularidad: Mucha entre los psicópatas violadores que merodean por tu barrio con los bolsillos llenos de escopolamina.

Alberto Jiménez

Ramoncín en su momento cumbre, cuando era el auténtico rey del pollo frito <juas juas> intentó también eso de pintarse la cara, pero como que no acabó de cuajar mucho. Ahora Alberto Jiménez, vocalista de la banda madrileña Miss Caffeína parece que ha encontrado la clave para llenar ese vacío en la escena española. Sobretodo en los directos, donde utiliza una pintura similar a la de Michael Stipe de REM pero al 50% facial y en color negro en vez de azul. Di que sí, apoya el producto nacional bruto!

Inversión requerida: 1€ si no tienes las manos largas.

¿Qué necesitas?: Algo de maquillaje negro de los chinos.

Nivel de dificultad: Apenas duras, alegrías maduras.

Popularidad: Si te cruzas con algún fan o el mismísimo Alberto mucha, sino más bien rozando la nada.

¡No hay excusas! El año que viene, un mesecito antes, a prepararse el disfraz debidamente, sin tener que recurrir a estas ideas. Admito que alguna vez he llevado a la práctica alguna de ellas y no es mal resultado, pero no es la solución de un triunfador. ¿Y qué es lo que eres? ¡Eres un triunfador! Ahora tú, dilo: -¡Soy un triunfador!- Sí señor, ¡un triunfador! Los triunfadores no beben, alejémonos de la botella. Ahora dime, ¿qué vas a hacer con todo el alcohol que tienes en casa? -No jodas! me queda alcohol en casa?? adiós muy buenas.-

Viyano.